生活在别处

原本想换个地,没人知道的地方,说想说的话,没人看得懂也没人在意,可不舍得这,毕竟有些年头了.
一晃又一学期快结束了,没几天04级的毕业我们就是学校里"最老"的人了,过的还真快.生活没什么改变,平平静静的总是让人很舒心.喜欢傍晚的时候出去觅食,虽然气温很高,那会的太阳却是暖暖的.喜欢就这么一个人走着,看那慢慢落去的夕阳.或是路上的行人,他们总是交谈着欢笑着,似乎很快乐.学年论文,毕业晚会,实习推荐书,准备考研考公务员,似乎每个人都在疯狂奔波着.我只是个看客,未来似乎明确却又选择不了什么.和爸的谈话开始涉及未来很现实的生活,买房结婚衣食住行.发觉自己最近变得很俗,也许这才是过日子的心态.失眠似乎成为了大学生活里最重要的一部分,不知道何时是个头,或许是自己不舍得那些疼痛,依靠疼痛感受存在的快感.也许太平静孤僻的生活很容易让人麻木,所以确实需要这样真实的疼痛,这能让人快乐.总喜欢想别人,更愿意为别人的事情烦恼,也许是在逃避自己,或者自己确实没什么值得一提的.照毕业照的时候见到了很长日子没见过的同学,大家很热情,能感受到这些与烈日不同温度的热量.可我知道,这不是我的,很自然的我悄悄的离开了.临近离开的时候大家似乎感情一下好了很多,有很多说不完的话,确实每个人都有着各自留恋的.喜欢待在屋里,关上门拉上窗帘,关掉所有的灯,昏暗总让人感觉亲切安全.喜欢睡觉的时候抱着被子贴着墙,他们都说是缺乏安全感,只不过是觉得这个姿势能睡着的概率大些,或者说这样的姿势比较熟悉贴心.喜欢吃饭的时候一个人在人少的时候到食堂带东西回来吃,害怕和那些不熟悉的人一同吃饭甚至是打招呼.喜欢带着耳机看电影,喜欢很晚的时候一个人去散步,喜欢看天...其实日子过久了还真有很多舍不得的,熟悉的东西总是让人觉得安全温暖.正如现在还是回来了一样,又一个失眠夜.晚安,或许.

倦了,请允许我暂时的离开...

时间总是过的很快，转眼假期即将结束。总算过了个平静的春节。

家乡发生了罕见的凝冻灾害，严寒和凝冻一直笼罩着这个熟悉的小城。过了半个月没电没水的生活，虽然很不方便，但却很简单平静，是一种久违的幸福。常驻在奶奶家，早晨起的很早帮着奶奶做家务，去排队提水。晚上围着火炉，点一支蜡烛，守着爷爷奶奶听他们说那些过去的故事。如此简单的生活却很温暖。或是忙碌一整天后，就那么坐着，看着一支支燃尽的蜡烛，想着些什么。人总是这样贪恋着温暖，需要着快乐，需要着安稳的睡眠，也许这就是所谓的幸福。

婕走了也有一百多天了。在百日的时候大伙都去看她，冰冷石碑上的她笑得依然那么灿烂，我也是始终相信有天堂的，而她此刻就在那快乐的生活着。也许这就是所谓的幸福了。

有一年多没见到哦丫丫了，假期的时候我们终于见面了。总是喜欢见到这些熟悉的朋友，暖暖的。还见到了她传说中的那位。小马也毕业了，在上海工作，又一个为生活而远走的朋友。欣，换了个短发，还是那么瘦，好像要去读书了。小贾小景也没啥变化，小沈换了短发，挺可爱的。大伙生活的都挺好的，该考研的有了目标，工作了的也即将开始紧张的生活，祝福大家。

感觉自己变了，充实了许多。人总是我这样犯贱，在时间充裕的时候浪费着时间，然后才开始拼命的追赶。与其说自己走丢了，倒不如说是停了太久。其实很多时候，事情可以一起做的并不需要选择一个而放弃一个。过去承诺了太多，是时候去兑现这些了。

有的人总是在明知故问着，或是问一些自己都不相信的事。。。如果真要说什么做什么话，还是那句老话，一起进步一起飞翔。。。

火车是早上五点半到的。家乡下了久违的大雪，喜欢看到家乡下雪的景象。

晚上的时候在奶奶家吃饭，见到了爷爷和奶奶，感觉终于踏实了。心疼他们，天气真是太冷了。开始明白她为什么不喜欢雪，老人都不喜欢寒冷的冬季。

在家的感觉真好。。。

似乎等待了很久，终于到了。

回家。。。

又开始莫名其妙的失眠，无休止的胡思乱想，厌恶如此的反复。

人总是这样犯贱，自作孽不可活。

冷暖自知。。。

2007的30号，她要是还在的话就21了。同样送上生日的祝福，希望天堂里的她能收到。如果有下辈子，我们还做朋友。

年末了，总是在反省着这年的生活。只能说厌倦了自己，厌倦了本该美好的生活。复习，失眠，昏睡。反复的做着奇怪的梦，回忆着那些渐渐淡忘的往事，总是在应该休息的时候清醒着。厌恶这样的状态。也许是考前习惯性的恶性失眠，开始厌恶和人交往，喜欢一个人呆着，拉着窗帘，抱着书死嗑。休息的时候听着菲那几首熟悉的歌，重新打开安妮的文字，看书是一个忍耐寂寞的过程。沉迷于酒精音乐和文字，是一种多么熟悉的状态。说不上喜欢，习惯了。

慢慢发现人是不需要倾诉的，也不需要太认真。游戏总是有规则的，没人能改变，生活亦如此。越来越清晰的感受到男人虚荣，因为生活，因为贫穷。人总是有梦想的，也曾幻想着能和心爱的人一起生活，很平静的活着。工作，赚钱，旅游。生孩子，开始肩负家庭的重责。人人都知道这只能是幻想，例如失眠的时候，坐车的时候，亦或看着城市里的点点灯火。一个亮点就是一个家一份温暖，可那不属于我。等待自己的是漂泊，流浪和贫穷。即使没有一颗流浪的心，却选择了这样慢一拍的生活。人总是那么作贱。对自己，对身边的人。

总是这样的梦着，如果有一天自己终于死掉了，那真是太美妙了。会有很多很多的人参加葬礼，并且我是主角。重复的想着，翻来覆去的，直至恢复清醒的状态。

这就是生活，属于我的。糟透了，却习惯了。还是很幸福的，至少还活着，至少还有时间和机会去做很久以前就应该去做的事。喜欢那句话，天堂里有。。。。现在多了个可爱的女孩，我亲爱的朋友。

祝福你。。。

凌晨的时候，仍然清醒着。
前天的流星雨，貌似重庆大雾。源发信息表达着他的快乐，妹妹似乎也很高兴。确实没太多心思去关注，也许因为对任何事情都提不起兴趣。
考研的日子临近了，终于忍不住打电话给姐姐问问情况。总是心疼着远方孤单的她，却又不知道怎么表达，害怕影响到她。期末也临近了，也开始忙碌了。转眼间大学生活就这样浑浑噩噩的逝去，同样是期盼着回家，但心情却似复杂。开始为未来担忧，以后的生活该何去何从。尽管很事情总是不尽人意，还是努力着控制着或改变着事态。正如对渊说的那样时候该以事业为重了，也许他并不在意。
深冬了，注意身体。
这样安静的凌晨思维清晰，迷恋这种运筹帷幄的感觉。

讨厌作秀。厌恶那种虚伪，做作。学校的教学评估俨然就是一场领导层的大秀，而我们只不过是他们手中的玩偶而已。
又开始没完没了的失眠，习惯了在这样的失眠中清醒。习惯在这样的时间思考，关于过去，现在，和未来。
变天了，突然觉得好冷。绵绵的细雨，潮湿的空气，灰沉沉的天，仿佛家乡中的那样。熟悉，厌倦。熟悉的是潮湿的味道，厌倦的乏味的生活。正值青春年华，却在此虚度碌碌无为。曾几何时，也有过梦想有过追求，可这都是过去了。累了倦了，也许是在这样无数清醒着的夜晚，也许是在那些充满浪漫色彩的梦中。回到现实，只想好好的睡一觉，在这样大多数人都在睡觉的时候。然后顺利的毕业找到份糊口的工作，静静等待属于自己的结束和死亡。
是的，我活腻了。厌恶了生活给我作的这场秀。。。

厌恶失眠。原定周末医生因为预约出了问题而无限期推迟，失眠延续着。
似乎找到些方法去是对付这样睡不着的夜晚和复杂的思考，受不了那种疯狂的幻想。可是一切似乎已成为习惯。
晚上的时候给丫丫打去了求助的电话，感情方面的事情总是这样狼狈。似乎大家都担心着自己，似乎她们习惯性的觉得我输不起玩不了。也许我确实不喜欢这样的游戏。
周末是她的生日。去了，一起吃了顿饭，然后一起散步聊天。很多东西很多习惯似乎是很平常的，只是换了不同的人而已。也许许多人并不介意这样的换人，也许大家只是寂寞而已，也许确实也只是抱着游戏的态度去开始这段感情，也许只是想治疗一些东西。可是这并不是我想要的，感觉到自己很肮脏甚至背叛了什么。错了，确实过不了自己这关。而且这些似乎影响了朋友的生活，至少是让她们担心，为此十分抱歉。
最近习惯晚上用酒精催眠，也许太清楚不慎酒力，所以这样才是最好的办法。哼，又是一个熟悉的夜晚，继续这样清醒着。也许我是幸福的，至少能看到每天的日出。也许能开到太阳，也许是漫漫大雾。。。
晚安~